6h30 (GMT+8) Jeudi 14 février Beijing:

Il faut se lever tôt mes amis en chine … la preuve les chinois ont 3 façons différentes de dire bonjour le matin … pourquoi ? et ben mes enfants parce qu’en Chine les gens découpent le matin en 3 parties comme une journée … le matin du matin « zaochen » (prononcer dzao-tcheunn … qui a dit que j’allais me marrer à apprendre le chinois) c’est juste au moment du levé du soleil, après on a le droit au midi du matin « zaoshang » et enfin au soir du matin « shangwu » juste avant le midi de la journée … Adeptes de la grasse matinée la Chine est là pour vous rappelé que le monde appartient à ceux qui se lèvent tôt ou en tout cas ceux qui n’ont pas le choix.
Bref me voilà debout aux alentours de midi … du matin à 6h30 quoi … direction la CITE INTERDITEEEEE … essayez de le dire fort avec une voie grave et des tremolos je vous assure que ça rend pas mal.
Bon évidemment 6h30 à Pékin en hiver je me retrouve à me cailler les … poils du nez … je trace tout droit jusqu’au métro direction Tian an men Square … bon dans la tête de tout un chacun métro = anonymat … ben voyons … en fait quand t’es le seul blanc bec de toute la rame et que tu es enrubanné comme un mollah dans ton écharpe cette égalité ne se vérifie pas … fallait vérifier les hypothèses mon grand t’es pas dans ton espace de définition et puis la Chine est pas convexe donc forcément rien n’est réciproque ni tes sourires, ni ta langue, ni ton sac avec ‘‘La Poste’’ tamponné dessus … bougé avec la poste (voila pourquoi ils ont pas voulu de moi en MP). Le fait est que les chinois soient ne me voient pas du tout (ben oui je m’intéresse au regard des autres) soient me matte avec de grands yeux soupçonneux … des fois j’ai l’impression d’être un rebeu à Neuilly (c’est pas David Martinon qui m’aurait traité comme ça moi je dis ça je dis rien) c’est une des chose qui me marque depuis que je suis en Chine parce que lors de mes autres voyages en Asie les gens avaient toujours eu de larges sourires dans la rue, dans les transports, partout alors qu’ici c’est juste flippant de se faire matter comme si on avait rien à faire ici … fait gaffe toi qui lis cecie et qui pense aussi que je n’est rien à faire là bas … moralité quand je sors (ce qui par la suite se vérifiera encore à Linping et Hangzhou) je passe 30 minutes à sourire à tout le monde (et accessoirement tout seul) et ensuite je fais comme si je ne les voyais pas parce que leur insistance à me regarder comme un monstre de foire me fait flipper (et essayez pour rire de faire comme si 1 milliard de personnes n’existaient pas alors que vous êtes juste au milieu d’eux …).

Les portes de la cité interdite s’ouvrent devant moi … je rentre … bon vu le flot de touriste j’ai pas frappé ça semblait vraiment inutile. Je traverse une cour qui doit bien faire 200m de long pour 100m de large … wouaaaaaaaa c’est grand … ben en fait non c’est juste le vestibule. Je monte sur les remparts quelques photos et on redescend parce que faut pas déconner mais 7h30 du matin pas de café et le vent froid en pleine tronche je vous avoue que je préférerai être avec l’ami ricoré. Heureusement dans ces moments là je pense à K’rott et ça me réchauffe le cœur … non pas que j’ai de perverses pensées mais parce que je sais que lui il est à Toronto pour son stage et qu’il se les gèle encore plus que moi (-10°c je crois en ce moment).
Je rentre dans une seconde cour … même taille … je commence à me demander si c’est pas une vaste blague le coup du palais de l’empereur … et arrivé au bout de la place je vois qu’en réalité c’est ici qu’il faut prendre son billet … ‘‘Attends attends je viens de me taper presque 500m dans le froid et le vent et c’était juste l’entrée … ?’’ et oui mon garçon l’empereur c’était un mec qui devoir flipper de se sentir à l’étroit.

Alors bon je me dis c’est parti prenons un small ticket et commençons la visite … que nenni mon ami … il faut attendre 8h30 que ça ouvre … ‘‘euh … vraiment, genre 1h dans le froid ?’’ ben ouais parce qu’en plus des gens font déjà la queue devant les guichets. Petit conseil aux futurs visiteurs : c’est chiant je sais et on se gèle mais faites comme moi venez super tôt parce que si vous arrivez après 8h30 c’est mort … groupes avec leurs guides, touristes européens relou, touristes chinois pires, files d’attentes interminables et aucune chance de pouvoir découvrir comme j’ai eu la chance de le faire le jardin impérial vide et silencieux ou encore des petits pavillons dans lesquels j’étais tout seul … au fur et à mesure les gens entrent et dès le milieu de la matinée vous ne pouvez même plus traverser le jardin impérial … la place du palais des Médicis un 15 aout … pareil. Tout ça sans compter que je suis venu à un des moments les plus creux de l’année.

Little descriptif :
La cité a plus de 6 siècles
70 hectares
8700 pièces (non mais essaie de trouver un F8000 à Paris et dis moi combien tu payes de loyer)
J’ai compté 11 palais (palais de l’harmonie suprême, de l’harmonie du milieu, de l’harmonie préservée, de la pureté céleste, de l’union, de la tranquillité terrestre, de l’éternelle printemps, de la nourriture de l’esprit, de la suprématie, de la perfection impériale, de la longévité tranquille) … je suis over fan de ses noms … si un jour j’ai une maison je ferai écrire sur le porche ‘‘Palais de l’harmonie impérialement céleste, suprême et tranquille’’

Bon en gros j’ai mis presque 5 heures à visiter sachant que je me suis un peu speedé parce que … j’avais froid, non mais vous suivez rien … Et par la suite j’ai appris que seul 40% de la cité était ouverte aux touristes … d’où la fameuse expression :
‘‘si t’as oublié tes clefs
sur la table de chevet
à l’autre bout du palais …
va pas les cherché
va taffer à pieds’’

5 heures durant donc j’ai arpenté de mes petits pieds les même dalles qui il y a moins d’un siècle étaient encore foulées par le fils du ciel (bon je portais des geox pour ceux que ça intéressent). Encore une fois toutes les photos sont sur Fessebouc pour ceux qui voudraient y jeter un coup d’œil (oui toi le type qui lit c’est à toi que je m’adresse alors ouvre une page internet et vas voir … non mais faut tout leur dire) … et il y aussi en prime une photo de la dalle des dragons alors en gros c’est une pièce de pierre taillée qui est supra grande et qui pèse dans les 250 tonnes … comme l’empereur voulait que ce soit bien fait il l’a fait tailler dans le sud de la Chine et il a fallu 3 ans et plusieurs centaines de personnes pour la ramener … et comme le chinois est malin ils ont attendu l’hiver et ils jetaient de l’eau devant le convoi pour pouvoir faire glisser la dalle sur une piste verglacée … un guide espagnol expliquait ça à son groupe quand je suis passé à coté ….. genre Houellebecq tu comprends l’espagnol … ben non mais il y a avait une franco-colombienne avec eux (non pas Ingrid) et c’est elle qui m’a servit de traductrice.
Franchement aujourd’hui au lieu d’une dalle en caillasse on te ferait ça en plastoc, justement made in China … transport par bateau … grosse tempête le porte container chavire près du Havre … PPDA nous en fait tout un plat mais comme c’est en plastique ça flotte … du coup on le récupère, un little coup de karcher dessus (tous ceux qui ont pensé à Sarko sortez) et voila une jolie décoration de jardin … pas la peine de perdre 3 ans. Puis les trucs unique et rare c’est sûr c’est un peu plus la classe qu’une table de jardin blanche en PVC mais s’il y a le moindre problème et ben t’es bien en galère … regardez le mur des neufs dragons par exemple (d’aucun remarqueront la transition tout en finesse vers un autre éléments de la cité interdite) … un mur immense recouvert de dalles de colorées … chacune unique … matériau rare … fabrication longue et coûteuse … bon simplifions en disant que sur le mur il y a le PIB du Luxembourg (les comptes allemands cachés avec … actualité quand tu nous tiens). Bon le fait est que pendant la construction … un carreleur qui n’était somme toute pas portugais pour autant a glissé et a lâché puis brisé par accident une des dalles … conclusion de l’affaire : impossible de finir la construction faut tout refaire et recommencer toutes les dalles … bon le type a flippé et on peut le comprendre du coup les carreleurs ont fabriqué une fausse dalle en bois qu’ils ont peint et mis à la place de la dalle brisée (déjà les corporations d’artisans spoliaient le pauvre client … bon qui dans notre cas n’était pas pauvre mais plutôt empereur). L’histoire ne dit pas ce qui est advenu du pauvre type, si l’empereur s’en ai rendu compte ou si le type à échappé à la corde. Mais maintenant quand tu regardes le mur il y a une case toute moche parce que le bois a un peu mal vécu les derniers siècles … moralité tu casses ta tirelire pour faire une jolie façade et te la péter devant tes voisins et tu te retrouves avec un tétris qui est pas homogène.

C’est justement devant ce mur des neufs dragons que j’ai rencontré mes premiers français depuis presque 2 semaines … furtivement je regarde la couverture de leur lonely planet qui sort d’une poche … et diantre que ne vois je point CHINE écrit blanc sur bleu … de ce moment le sort en était jeté je devais leur parler faute de quoi je me condamnais encore à une journée de sino-solitude (néologisme que tout le monde comprendra aisément … sinon arrête de boire parce que c’est vraiment logique là quand même). Un couple en Chine depuis 3 semaines ils ont remonté toute la côte depuis Hong Kong … j’ai essayé de m’imaginer les 3000km que cela représente à peu près en 20 jours mais j’ai eu un peu de mal … bon ils me rassurent sur mes premières impression sur les chinois c’est déjà ça et aussi sur mes impressions quant aux touristes : quasiment que des chinois et les seuls occidentaux qui viennent ici sans être en groupe font partis de la part des touristes qui voyagent à peu près intelligemment. Ils sont sympas et je suis vraiment content de parler français mais il fait tellement froid que l’on finit par se dire au revoir, non sans qu’ils aient eu le temps de me dire que partir vers le sud en ce moment semble difficile (ben oui si j’avais pas un peu angoissé ça aurait servi à rien). En effet il neige depuis plusieurs jours de Canton à Shanghai et les trains déjà surpeuplés par le nouvel an chinois ne circulent presque pas dans cette direction … image mentale … moi et mes sacs … un peu plus de 1000 bornes dans la neige … non je crois que je vais pas me le tenter tout de suite.

Bon voila je délire avec mon pote Q et comme il craque autant que moi ben pendant que je raconte mes aventures réelles … lui imagine ce qui pourrait se passer … et franchement c’est tordant donc je tenais à vous le faire partager avec son accord … à quand la partie 2 :

Et voila, tu es parti en Chine depuis 4 jours, et je n’ai aucune nouvelle. Je suis de ceux qui pensent : « pas de nouvelle, bonne nouvelle », non pas parce que si il t’était arrivé quelque chose, on m’aurait prévenu, comme on ne m’a pas prévenu, il ne t’ai rien arrivé (logique imparable), mais plutôt parce que cette absence de nouvelles me donne l’opportunité d’imaginer à loisir comment se déroule ton périple.
J’étais en panne d’inspiration, et voila que les idées fusent de partout. Je commence donc par le commencement :

Chapitre 1 : Road to Shanghai…

J’imagine trop ta tête en arrivant à l’aéroport, des bagages de partout, et le premier contrôle douanier. J’ai entendu ce matin à la radio que le déficit commercial de la France était de 30 Milliard d’Euros (chiffre à vérifier, j’étais sous la douche, pas réveillé, etc.). Ce chiffre, ce sont les douaniers qui le donnent, et voila qu’un bon touriste se pointe pour prendre un avion, direction le pays des chinois. La solution à leur problème se présente ainsi à eux sous la forme d’un jeune chevelu… T’imposant comme lourde tâche de réduire le déficit commercial de façon express, les douaniers te forcent à acheter pour 30 Milliards d’Euros de produits détaxés. Chargé comme un mulet, te voila dans l’avion, avec 250 000 litres de vodka et 435 000 cartouches de cigarettes. L’aventure commence !

Dans l’avion c’est le pied, les hôtesses de la Lufthansa sont au petit soin pour toi, tandis que tu t’improvises homme d’affaires américain qui part pour faire du business. Tu impressionnes tout le monde en beuglant, ton téléphone portable vissé à l’oreille, « Mais non Bob, il faut redimensionner l’impact overcrowded des subprimes ! Oui voila, tu nous rebalances sur le marché nord corréen, Oui Oui, embrasse Djennifer, Bye ! ». Tranquille, tu vides ton 3ème verre de scotch devant ton 5ème film pornographique sans te douter que le pire est à venir… Surchargé à cause de ton surplus de bagages, l’avion va se casser en deux à 20 000 pieds. … les passagers seront tous aspirés hors du fuselage en hurlant comme des sauvages… tout le monde tombera sur la plage d’une île déserte, manque de bol, toi, lorsque l’avion s’est cassé en deux en l’air, tu étais aux chiottes en train de donner une hôtesse de l’air allemande qui criait Ja Ja Ja Ja Ja Jaaaaaaaaaa… Au moment du crash, quand elle a crié, ACH MEIN GOTT, tu as répondu, Non moi c’est Cédric… et puis le trou noir…
A ton réveil, tu es suspendu dans un palmier, tes cheveux ayant ralentis ta chute en s’accrochant de partout…
Donc voila, à l’heure qu’il est, tu es dans un arbre, en train de beugler : My name is Henry Gale, I come from Minnesota…

Les autres (les autres passagers, pas les autres, the others, les gros méchants trop tendax) finiront par te détacher parce qu’ils te trouvaient plutôt sympa. (A ce moment là, j’ai une vision assez mythique de toi, toujours la quéquètte à l’air, suspendu à 10m de haut par les cheveux, en train de t’exciter…).

Bien heureusement pour toi, tu ne finiras pas l’aventure à te demander pourquoi tu appuies sur un bouton tout pourri en rentrant des chiffres… non non non, ça ne se termine pas comme ça…

Supposons donc que tu es bien arrivé à l’aéroport de Shanghai (Aéroport International Michel Leeb, on oublie trop souvent son véritable nom…)…

Tu descends donc de l’avion et tu poses le premier pied en Chine. Tu t’agenouilles comme le Pape, puis tu embrasses le sol (comme le Pape), tu commences à faire des grands signes de croix dans le vide, et là, les Chinois se disent, mais meeeeerde ! C’est le pape (il a des cheveux maintenant le pape ?)… Aussitôt, tu as droit au grand jeu, au must, au tapis rouge qu’on ne sort que pour les célébrités… Et te voila dans une Mercedes Classe A transformée en Papamobile de fortune. Là, c’est le tour de la ville, avec les commentaires d’un nain jaune en costard. Tu ne comprend rien, mais tu apprécie le geste, et tu acceptes même de le bénir en posant tes mains sur sa tête et en disant Shalom mon fils. Néanmoins, prévenu de ton arrivée, le Dalaï Lama sort sa robe du dimanche et prend le bus jusqu’à Shanghai pour venir te saluer comme il se doit. « Là, c’est l’échec… (ben oui, lui le pape, il l’a déjà vu, contrairement aux chinois). Dénoncé, tu finis dans un cachot sombre et humide à te faire sodomiser toutes les nuits par Kim, ton compagnon de cellule… Tous les soirs, lorsque Kim s’endort avec le sourire aux lèvres, tu penses que c’est vraiment pas de bol, et que sur les 1,3 milliards de chinois, tu es tombé sur le seul qui mesure 2m et qui pèse 150kg.

Il te faudra attendre la visite de Nico Sarkozy en Chine pour que le président daigne te gracier…
Tu rumines quand même sur le bilan désastreux de ces deux premières semaines et considères que partir à l’autre bout de la Terre est un peu cher payé pour se faire enfiler par un chinois… (tu aurais pu acheter n’importe quoi made in china sur ebay pour ressentir la même douce sensation.)

Chapitre 2 : Le travail c’est la santé…

Ton premier jour de boulot arrive enfin, mais attardons nous d’abord sur ton logement. Tu as en effet constaté, à ton arrivée dans le petit hôtel que tu avais réservé au préalable, que la description qu’Internet en donnait était assez exagérée. Le splendide écran plat 16/9 qu’on te promettait, avec ses 347 chaînes, n’est qu’en fait qu’un petit poste avec lequel tu ne captes que le téléachat chinois. Au lieu de la salle de bain démesurément grande avec jacuzzi, tu te contentes de vulgaires toilettes à la turque colonisés par une colonie de cafards. La nuit, sur ton matelas de paille (et non pas ton lit à baldaquins king size), tu rêves de l’attaque des blattes. Celles-ci, ayant été au contact d’humains depuis des siècles, elles ont développé un langage télépathique grâce auquel elles engagent la conversation un jour que tu es tranquillement accroupi en train de méditer sur les fameuses chiottes. Les cafards voient en toi une sorte de dieu vivant, réincarnation sous forme humaine de leur précédent maître. Tu deviens ainsi le gourou chevelu d’une peuplade de plus de 10 Milliards de créatures. Des siècles après ta mort, les cafards se souviendront de tes réformes fondamentales pour le système économique cafardien (interdiction des syndicats CFDT (cafards for democracy and terror) et CGT (cafards for glow the tyran) ; restauration du service militaire pour les jeunes cafards, etc.)

Mais revenons plutôt à nos moutons (et non pas à nos cafards). Je sais que la perspective d’être un jour maître des cafards doit t’enchanter au plus haut point… je vois d’ici ta mine réjouie tandis que tu t’imagines avec une petite couronne sur la tête. Sache que cela est impossible pour plusieurs raisons… Premièrement, en supposant qu’un jour tu entres en contact télépathique avec un cafard (scénario digne d’un bouquin de science fiction assez nul), la conversation tournerait au pugilat à cause de ton esprit de contradiction, ta haine pour les cafards, et l’entêtement du cafard en question à vouloir te tenir tête sur des points de vue glowesques (je viens d’inventer cet adjectif et je me dis qu’il sera assez utile dans nos prochaines conversations…). Secondo, si jamais tu devais un jour accéder à l’une des hautes fonctions du système hiérarchique des cafards, tu devrais faire un trait sur ta chevelure (les cafards tenant absolument à avoir un chef chauve, rapport à leur précédent maître qui était en fait Glow, d’où leur persistance à vouloir raconter des conneries et à les maintenir quoiqu’il se passe.) Enfin, pour ta gouverne, les cafards n’ont pas de chefs, ils vivent au sein d’un système complètement anarchique où règne la loi du plus fort, ou celle du shi-fu-mi…

Après ce petit écart, passons enfin à cette histoire de premier jour de boulot. Depuis que tu es arrivé en Chine, tu as fait un constat : les Chinois parlent chinois… Après ton échec dans la papauté (voir plus haut), vient celui de la communication. Les seules personnes avec lesquelles tu parviens à entrer en contact sont des chinois un tantinet érudit qui arrivent à comprendre l’anglais que tu baragouines accompagné de grands gestes… Je ne suis pas en train de critiquer ton niveau d’anglais ! Au contraire, je vante les mérites de ton adaptabilité en milieu hostile.
Le premier contact que tu as avec cette première journée de boulot, c’est le conducteur de pousse-pousse. Flairant l’homme d’affaire fortuné et te confondant avec un riche PDG américain (pourquoi pas Bill Gates, même si la ressemblance n’est pas flagrante, mais c’est le seul que je connais), l’homme te conduit, sans que tu ne te doutes de rien, auprès de la mafia chinoise, les terribles Triades.
A peine arrivé, on t’enfile un cache-théière sur la tête et tu te retrouves assis sur un tabouret au milieu d’une petite pièce avec une lumière tamisée. En face de toi, un petit chinois tout de noir vêtu, entouré de deux gorilles (tu reconnais Kim, ton ex-compagnon de cellule). Comme ton niveau de chinois est inexistant, et que ton anglais est douteux (tu ne sais dire que : My name is Henry Gale, I come from Minnesota), les mafieux persistent à croire que tu es riche et américain.

A des milliers de kilomètres de là, dans le Minnesota, la famille Gale recevra une vidéo assez glauque, dans laquelle on voit un certain Henry, bâillonné, un couteau sous la gorge, en train de gémir que ce serait cool d’envoyer des sous, ou il sera exécuté par les méchants ravisseurs. Après des mois d’attente, et comme la famille Gale a cru à l’énorme canular et que la vidéo a été balancée sur Youtube, tu seras relâché…

12h00 (GMT+8) mardi 12 février Beijing:

J’ai retrouvé Xin qui est revenu après avoir passé le nouvel an dans sa famille. Lui et Van Tuan (qui je l’ai appris est journaliste pour une revue de médecine) m’ont fait découvrir un restaurant … vraiment fou.
Imaginé un restaurant super classe avec un porche énorme, des statues dignes d’un musée, plus de serveuses que de clients - toutes vêtues de magnifiques robes de soirée - on nous installe dans de grands fauteuils devant une table impeccablement dressée et comme le menu est en chinois c’est mes amis qui choisissent …
Les plats arrivent présentés magnifiquement décoré et pendant que je termine une pièce de poisson délicieuse Xin m’explique que ce que je mange … et ben c’est pas du poisson … c’est des légumes …
En fait ce restaurant ne sert que des légumes mais les préparent tous pour que l’on ai l’impression que ce sont des plats de viande ou de poisson … et je peux vous assurer que ça marche …avis aux végétariens et à ma mère qui a tellement luttée pour me faire manger des légumes : depuis que je suis en Chine j’en mange tout le temps, à tous les repas mais là c’est assez phénoménal … un filet de poisson (qui n’est pas du poisson), des brochettes de poulet en sauce (ça a l’aspect de brochettes de poulet, ça a la texture du poulet, ça a le goût et l’odeur du poulet mais c’est pas du poulet … ils sont forts ces chinois quand même) … d’aucun avec leur mauvais esprit habituel dirait que même dans la cuisine les chinois contrefont les choses … moi je dis que franchement celui qui récupère ces recettes et ouvre un tel restaurant en France sera nommé spatule de l’année par gourmet magazine. Ont suivi : des pièces de bœufs végétales excellentes et des fruits (bon ben là ça sert à rien de caché le coté végétal).

Bon un truc qui est un peut tendu c’est que quand tu as bien mangé à midi en France tu finis tranquille vers 14h – 15h et puis tu dines vers 21h voir plus tard (bon si vous ne faites pas comme moi qu’est ce que vous voulez que je vous dise …bande de pequenauts) … enfin bref ici c’est pas vraiment ça du coup on se balade un peu avec Van Tuan et Xin et ce dernier qui m’avez invité à manger avec ça famille me fait à 17h … ‘‘on va aller manger maintenant’’ … euh … ou pas … petite dédicace à LN et Jaf ‘‘bon ben j’arrive pour le poker on mange ensemble vers 22h … tu penses que c’est bon ?’’. Nous voila donc parti nous ‘‘sustenter’’ (enfin moi ça va là j’ai pas trop la dalle). Il m’emmène dans un pur restau encore et m’explique que ça famille va arrivé … c’est bien parce que je suis ravi de rencontrer sa famille et de me dire que je suis bien accueilli … mais déjà que je flippe quand j’intègre un groupe (oui c’est parce que je suis asociale et que je vous hais tous) ben quand il s’agit de participer à un repas de famille avec 15 chinois dont les parents, grands-parents, cousins, oncles et tantes je suis un peu anxieux … le fait ai que je me retrouve dans une salle particulière avec une grande table ronde (dédicace aux chevaliers … voilà c’était gratuit) … et oui c’est la photo au dessus … avec même une salle de bain privative pour la salle (c’est la porte du fond) … à ce moment là je repense à une cafétéria du flunch et je me dis qu’ils faut qu’on change quelques trucs à nos restau en France parce qu’ici en dehors des gargotes de rues la plupart des vrais restaurants sont comme ça.
Sa famille commence à arriver … vraiment adorables ils m’accueillent comme si j’étais le meilleur ami de leur fils depuis 10ans … en fait ça fait juste une semaine qu’il m’aide parce que je suis qu’un étranger perdu en territoire inconnu (à tous ceux qui ont failli lire territoire ennemi vous êtes soit xenophobes soit pourris par les films de merde avec gene hackman).
Le repas est bon dans son ensemble mais c’est la lutte … un plateau qui tourne, des plats passent trop vite et qui ont toutes les formes et les couleurs … alors oui j’ai fait des progrès avec les baguettes mais là c’est chaud du string … en plus je comprends rien à ce que je mange et une fois sur deux je manque de m’étouffer … ceux qui ont déjà mangé épicé avec moi savent que je gère ce genre de trucs en général mais en Chine je crois que je vais sérieusement entamer mon capital papilles … tu m’étonnes qu’une fois en France ils disent que notre nourriture est fade … lave toi avec du papier de verre pendant 10 ans et essaie ensuite de la faire avec un gant de toilette.
La conclusion de ce repas c’est quand même que les chineses sont des gens cool qui essaient de t’aider quand ils le peuvent et qui sont ravi de voir un étranger s’intéresser à la culture, la bouffe (quitte à mourir) et aux gens… avis à ceux qui crachent sur le club med : Asie destination refuge (phuket et kao samui exception faite).

Autre truc magique ici … le Gan Bei … pour tous ceux qui ne connaisse pas petite description :
On se met dans le contexte : tu es à table, tu mange et là tu lèves la tête … tu croises le regard d’un chinois qui te fait un sourire puis qui te crie Gannnn Beiiiiii … alors forcément tu te sens agressé et tu comprends pas et puis tu vois le mec te tendre son verre et tu saisis qu’il veut juste trinquer avec toi alors tu dis Gan Bei aussi … prends ton verre et vous buvez … sauf que ça veut pas dire ‘‘trinquons’’ mais ‘‘cul sec’’ (sale inculte d’européen) … le mec fini son verre, pas toi … tu passes pour un con … tu t’excuses et fini ton verre (surtout pas de grimace … oublis pas que peut importe le pays c’est mal vu). Alors bon tu te remets à manger c’est sans compter que maintenant ils savent que tu as compris le principe … et avant la fin du repas 15 personnes te balancent Gan Bei 2 ou 3 fois chacune … j’ai beau être un solide je crois que dans mon vocabulaire ‘‘saoul comme un polonais’’ va être remplacé par ‘‘saoul comme un chinois qui fait des Gan Bei’’

PS : Batou la prochaine fois on fera Gan Bei avec junior, je ramenai du riz et des trucs chinois zarb …

Bon j’avoue je n’ai pas toujours été tendre avec la Chine et les chinois mais franchement je suis super content d’être là et c’est quand même bien la fête ; je donne ici quelques éléments (la liste n’est pas exhaustive) des raisons pour lesquelles la Chine c’est cool :

- les chinois sont vraiment accueillants
- la culture est passionnante (je vous évite sur ce blog toutes les histoires de dragons, d’empereurs et autres mais j’ai vraiment l’impression d’être un gosse qui écoute père castor)
- tu ne sais jamais ce que tu vas manger mais c’est souvent une bonne surprise et puis comme ça : finie l’éternelle question ‘‘qu’est ce que je choisi ?’’
- dans les fastfoods tu ne dessers pas ta table (rapport au sur-emploi il y a quelqu’un pour le faire)
- les types dans la rue ne te tendent jamais de flyers … tout est en chinois dessus et ils sentent bien que c’est pas ton trip (c’est papa qui serait content … les gens te foutent la paix dans la rue et les vendeurs de camelote ne t’agressent pas)
- tu peux chanter dans la rue (et même dans une langue étrangère Q vu que personne ne te comprend), j’ai même entendu little america chantée en chinois … promis Guendouille si je trouve une version pirate des portes du penitentier en cantonnais je te la prend
- si quelqu’un essaie tout de même de te faire monter dans son taxi ou de te refourguer un plan de la ville en chinois tu peux le regarder droit dans les yeux et lui dire … ‘‘non merci Germaine’’ ou encore ‘‘no way little brother’’ de toute façon ils te comprennent autant que toi tu gères en mandarin c’est dire
- les chinois sont dans l’absolu des gens que l’on n’aimerait pas forcement avoir comme voisin (rapport aux crachats, aux ordures, au manque de rythme de vie) mais des gens que l’on a envie de connaître et d’avoir comme potes parce qu’ils sont super sympa … niveau voisin pourri j’en connais d’autre mon ex proprio peut en témoigner … petite dédicace à toi Raph
- tu peux laisser tes affaires dans ta voitures … devant tous les restaus il y a 4 ou 5 agents de sécurité en permanence (re rapport au sur-emploi)

Voilà la photo du chantier de la nouvelle tour de la CCCTV (BBC chinoise). Le jeu consiste à essayer par commentaire de deviner dans combien de temps elle sera opérationnelle (j’entends par opérationnelle dans combien de temps des employés seront là haut avec leur pc, leur connexion et présenteront le journal de 20h) … jeu clôturé le 1 mars … à vous

Mr Lee vs KFC


Promis K’rott et Batou si je trouve une ‘‘Rizière des frères Tchang’’ qui vend de l’alcool de riz en happy hour je vous fais signe …

Une idée folle me vient mais est ce que l’on ne pourrait pas calquer un peu sur nos amis chinois … parce que l’air de rien ils ont semblent plus productifs, plus performants, ont une meilleure croissance et s’apprêtent à conquérir le monde … décortiquons quelques détails :

1) Le rythme de vie :
Naïvement, je me suis dit au début que les chinois avaient un rythme différent du notre … se couchent tôt, se lèvent tôt … que nenni mes amis c’est bien mieux que ça … les chinois ne sont pas soumis à un rythme de vie … ils peuvent tout faire, tout le temps … dormir, manger, travailler et c’est bien là que le bas blesse chez nous … tu dérègles le rythme d’un français il est tout perdu et du coup il ne sait plus rien faire … ici pas de problème de cet ordre … alors au lieu de parler de défiscaliser les heures sup, de garder ou pas les 35h mais arrêtons les conneries … manageons le pays aux objectifs de jours comme de nuit …

2) Le plein emploi :
60 millions de français et tout le monde ne trouve pas de travail … mais comment font les chinois pour être 1,3 milliards … vous allez me dire le pays est plus grand … oui mais surface_chine =15*surface_france (sans compter qu’ils ont pas mal de désert à l’ouest) et pop_chine=22*pop_france.
La solution est simple … le Sur-emploi … non non pas le plein emploi mais bien le sur-emploi. Ici dans un magasin dans lequel en France il n’y aurait qu’une ou 2 personnes il y a entre 8 et 10 employés. Hier je suis rentré dans un salon de thé … 80m² de superficie … il était 9h j’étais le seul client … 8 serveuses se sont occupées de moi (parce que je le vaux bien … mais quand même) 2 pour m’ouvrir les portes, 1 qui prend la commande, 1 qui m’amène mon verre, 1 qui m’amène une serviette, 1 qui s’occupe de l’addition, 1 pour encaisser et 1 pour faire de la monnaie … et à chaque fois toutes les autres étaient autour pour vérifier que ça se passait bien …j’ai vu des salles de restaurants avec 5 tables et une douzaine de serveurs, il y a même des portiers aux fast food (la classe), dans le métro il y a des bornes pour les gens qui ont des cartes mais à chaque station, sur chaque quai il y a des contrôleurs qui valident ton ticket … du coup tu es servi super vite, tu n’as pas fini ton verre que quelqu’un que tu n’as pas vu l’a rerempli, le plat est terminé et moins de 5s plus tard il est retiré et remplacé par un autre, les serveurs t’installent même ta serviette sur les genoux …
D’après moi c’est une question de charge prélevées et de facilité d’embauche et de licenciement mais il ne doit pas y avoir que ça … alors Mr Sarko je vous le demande allez voir Hu Jintao et de lui demander comment il fait pour voir si il n’y aurait pas des choses qui pourraient nous servir.

3) L’Etat patron :
Bon évidemment en Chine la plupart des grosses entreprises sont étatiques mais est ce vraiment une mauvaise chose … oui pour la liberté, l’entreprenariat et l’indépendance … mais en même temps les chinois ont l’un des plus gros fonds d’investissement de la planete et coordonnent parfaitement leurs affaires … pour un pays en voie de développement ils gèrent pas mal leur business

4) Liberté de fumer :
C’est gratuit mais ici on peut fumer dans les bars et les restaurants … est ce que ce n’est pas pour ça qu’ils sont meilleurs que nous … moi je dis ça je dis rien (surtout que je ne fume pas et donc du coup je dis de la merde … et ben ouais mais bon m'en fout). Pour ce qui est de l’alcool j’avoue ne pas avoir encore testé … en fait ce n’est pas faute de vouloir j’ai même acheté un bouteille de 500ml d’un alcool à 42° en me disant je vais gouter pour voir … et puis en payant je me suis rendu compte que la bouteille coutait 0,03€ alors je l’ai toujours dans mon sac ais j’attend de demander à Xin si ça se boit vraiment ou si en fait c’est du détergent … là même moi je balise

5) La copie :
Qui a dit que les chinois étaient méchants parce qu’ils contrefont les produits de grandes marques … oui et alors … justement ils prennent des idées qui marchent et les utilisent mais parce qu’ils sont censé être de l’autre coté de la barrière ça dérange …c’est vrai d’habitude on fait ça seulement entre nous, on appelle ça du benchmarking et ça reste entre pays riche … faudrait pas que les pays du tiers monde nous volent nos recettes non mais oh … où va-t-on je vous le demande si les pauvres essaient de sortir de la misère?
Non plus sérieusement ce que je vous demande c’est pourquoi au lieu de gueuler on ne va pas faire la même chose et leur copier leur bonnes idées (et croyez moi des idées ils en ont pleins) histoire de pas finir sur le bas coté de l’histoire à ne faire que se plaindre … avis aux grognons

6) Le fastfood national :
Mr Lee … ça c’est la supra classe qui déchire sa mère … les chinois, et c’est la première fois que je vois ça, ont inventé le fastfood national. Mr Lee est une chaîne de restau rapide à l’instar de Mc Do, KFC, et autres Burger King mais là où c’est vraiment fort c’est qu’ils n’y servent pas des frites et des burgers mais bien de la nourriture chinoise : pates, bœufs, riz, poisson le tout dégusté avec des baguettes … alors moi je vote pour que l’on fasse la même chose c’est vrai au lieu de grogner contre la mal bouffe et de démonter des Mc Do pourquoi José ferai pas quelque chose de constructif comme proposer des solutions alternatives avec des produits traditionnels (non parce que pour le moment le coté alternatif ne propose pas d’alternative mais veut juste plus qu’on touche à rien) … je propose la construction de fastfood aligot en aveyron, truffade en auvergne, poule au pot en béarn … si on propose aux gens quelque chose de pas cher et de pas trop long comme restau il n’y a pas de raison qu’ils préfèrent un Quick à un menu St nectaire …

7) Les taxis :
Aujourd’hui j’ai encore entendu la grogne des taxi … ‘‘on s’est endetté sur 20 ans pour nos licences arretez de vouloir nous foutre dans la merde’’ … en même temps c’est pas faux … mais heurreusmeent que l’on ne se sert pas du système chinois :
- d’abord très peu de ligne de métro (tu serais triste ici Alex) et une ville très grande (il y a quand même 6périphériques) font que même si polluer c’est mal tu prends le taxi t’as pas le choix
- ensuite un taxi pas cher (0,2€ du kilomètre)
- et voila … payer au kilomètre et plus au temps alors même si tu as mis 1h pour faire 3kilomètres et demi tu payes 70 centimes au chauffeur … content le gars
- à peu près 10 fois plus de taxi qu’à Paris (toi t’es content parce que t’attend pas mais par contre la plupart des taxis roulent à vide)
Heureusement si le client est un touriste (voir définition précédente) tu peux l’arnaquer … ah non pardon ça ils le font déjà en France.
Je vais de ce pas envoyer l’adresse de mon blog à Mr Attali pour qu’il fasse un nouveau rapport.

8) Le batiments :
Quoi … il pleut alors tu veux pas aller sur l’échafaudage risquer ta vie ? sale feignant va … Bon évidemment ici dans le batiment c’est les 3*8 à la lumière des torches (d’ailleurs ils sont forts les chinois parce qu’ils font les 3*8 par series de 12h et là tu comprends que tout est dans le calcul des heures de travail dixit notre président), des ouvriers partout, payés pas cher, qui n’ont pas de syndicat et un code du travail réduit au maximum … bon ok c’est pas cool pour les ouvriers mais paye ton efficacité … en France il faudrait encore 2 ou 3 ans pour finir le site olympique … ici les JO sont en juin et je suis sûr que ce sera bon … va suivre un jeu concours en surprise

7h (GMT+8) dimanche 10 février Beijing:

Aujourd’hui dimanche levé 6h du matin pour un marché qui ouvre à l’aube … des chauds les chinois je vous dis … il ouvre à 4h30 le dimanche leur marché. Bon j’arrive là bas c’est vide et je me dis ‘‘je me suis bien fait enfler … à mort Philippe Gloaguen ... mais non pas toi Glow, le directeur du guide du routard’’. En gros avis aux amateurs … venez plutôt entre 9h et 11h … avant il n’y a pas beaucoup de monde et après il y a des vendeurs qui sont déjà partis. Bon alors tous les chinois vous le diront sur ce marché il n’y a que des babioles … ou presque et c’est ce presque qui est important … on comprendra tous que pour ta copine tu ramènes un truc pourri en lui disant … ‘‘si tu savais comme j’ai lutté pour te rapporter cette merveille’’ (tu parles t’as marchandé pendant 10 minutes et ça t’as couté 4€) mais il y a aussi de très bonnes affaires … et attention je suis passé en mode Poutchouf … je suis tombé amoureux de 2 très jolies pièces 1 buddha en bois polychrome d’à peu près 200 ans et un masque en bois un peu plus vieux … En France le buddha se vendrait 2000€ ici le vendeur pourrait me le concéder à 250€ … mais voilà j’ai pas encore commencé mon stage, il me reste 1 an alors si j’utilise skype pour appelé ma banquière (little dédicace parce qu’elle est vraiment mimi) pour lui dire ‘‘euh … j’ai claqué mon prêt étudiant dans des œuvres d’art que la douane ne veut de toute façon pas me laisser sortir du pays … j’ai besoin d’argent d’abord pour sortir de prison et ensuite parce que j’ai un tuteur en Angleterre qui m’attend avec une piole à 150€ par semaine … ben ouais j’ai laissé le buddha et je suis parti manger un Mr Lee.

Cela dit si B-life sort des Pringgles spéciaux pour le nouvel an au gout crevette ça fait 1 milliard de consommateurs en plus … recette non négligeable … penses y RG c’est un marché prometteur et ça me permettrait d’acheter mon Buddha.

Juste pour François j’ai acheté un pins de Mao parce que je sais que le communisme c’est ton dada … et pour répondre à Batou … carrément j’ai mis mon blog couleur rouge pour être en adéquation avec ma destination … et parce que ça fait ressortir mes yeux mais faut pas le dire c’est une remarque de gonzesse

Promis avant la fin de mon voyage j’achète un petit livre rouge et je vous en fais un résumé … parce que l’air de rien je suis sûr qu’aucun de vous (en tout moi pas) ne sait réellement ce qu’il y a dedans

9h (GMT+8) samedi 9 février Beijing:

Bon pour que tout le monde comprenne bien : les ‘‘hutong’’ sont de petites ruelles dans les quartiers populaires. Si certains sont intéressés je vous conseille de vous dépêcher de venir en Chine parce qu’ils seront bientôt tous supprimés … et oui économie, occidentalisation et hygiène oblige le gouvernement rase tout pour y construire des avenues et des immeubles tout neufs et tout modernes … et on va dire qu’ils n’ont pas les même soucis de pétition qu’en France quand il s’agit d’expropriation.
Me voila donc dans le quartier d’Hepingmen au sud ouest de la place Tian an men … bon alors surtout ne restez pas dans l’avenue même (je dis ça en particulier pour les agoraphobe) c’est comme Kaoshan road à Bangkok mais fois 10. Par contre en prenant les petites ruelles sur les cotés et en s’y enfonçant on trouve des quartiers tout ce qu’il y a de plus typiques … pour en être sûr il suffit de compter la fréquence des crachats, des types qui s’appuient sur la narine pour se moucher par terre, du nombre de gens qui parlent anglais et de l’intérêt que les habitants te portent … en gros si tu entends plus de 10 raclements de gorge par minute, qu’un type manque de te cracher sur les pompes, que les boutiques ne vendent pas de souvenirs mais juste des fruits et des épices et que personne ne t’accorde la moindre attention … c’est que tu y es la vraie Chine avec de vrais gens et je te conseilles de juste en profiter, d’essayer de passer le plus inaperçu possible en ne dérangeant rien et de jouir d’avoir trouvé ce que tu cherchais.